Сказка про орешки.

Вот как-то собрались орешки и стали обсуждать, какие они. Одни кричат: грецкие, грецкие, другие: фундук мы, фундук, третьи . арахис, четвёртые . миндаль, пятые . кешью, шестые . вообще изюм. И тут к спорщикам подошла Коза. Подошла, послушала и говорит:

- Вы мои орешки!

- Как? Почему? Не может быть!

- Может, - говорит Коза, - это я вас только что накакала.

Дефолт.

Жили-были банки. В банках жили деньги. В трёхлитровых только. Однажды банки пошли погулять. Захотелось им подышать свежим воздухом. Открыли рты, надышались и захотели пописать. Но им же запретили наклоняться дяди, чтобы деньги не потеряли. У банок же внутри КОШЕ (кошельки). Вот банки захотели пописать, когда надышались. Наклонились, пописали, вздохнули и выдохнули. И деньги у них все вылетели. Это короткая сказка. Вот, ребятки, не надо наклоняться банкам. И даже банк может лопнуть от денег. Когда наклонится, если ты его будешь заполнять. Это вообще для дядей сказка. Вот.

Гриб
Маленькая девочка очень долго просила родителей, чтобы они разрешили завести в квартире собачку или котёнка. Но строгая мамаша была категорически против нового члена семьи. Однажды она принесла с работы чайный гриб и сказала дочке:
- Вот тебе гриб. Он живой, пьёт чай, закусывает сахаром и всех угощает вкусным напитком.
Девочка посмотрела на покрытую противной слизью бесформенную студенистую, грязно-коричневую размазню и ужаснулась:
- Фу, какая гадость! Это же бяка!
Но мама поместила гриб в трёхлитровую банку, налила туда чаю, добавила сахару и поставила всё это в комнату дочери рядом с её кроваткой. А ночью гриб вылез из банки и задушил маленькую девочку. А если бы она гриб не обидела, то, может быть, и осталась бы жива. Подумайте, стоит ли перед тем как кого-то обижать, задуматься о возможных последствиях?

Кирпич

Лежал на одной стройке кирпич. Бесхозный, беспаспортный. Грустно ему было, одиноко. Решил кирпич на белый свет посмотреть. Встал и пошёл. Смотрит . остановка, люди в автобус садятся. Кирпич росточком невелик, шмыгнул между ног пассажиров и тоже поехал. А в это время в автобус залезли злые контролёры, человек десять. Увидели кирпич и стали его ловить. Бедняга давай от них под сиденьями прятаться. А у контролёров руки-то длинные. Бегал кирпич от них, бегал, да и провалился в дырку. Автобус в это время по мосту через речку проезжал. А в мосту этом как раз над тем местом, куда кирпич падал, тоже дырка имелась. Так и утонул кирпич. Видите теперь, в каком плачевном состоянии городской транспорт-то находится: дырки в полу как решето. Не то, что кирпич . человек провалится, особенно если контролёры его напугают. Так что проезд надо оплачивать.

Два трамвайчика

В одном городе жили два трамвайчика. Один трамвайчик был добрый, он всегда весело улыбался пассажирам, радушно открывал для них все двери, подмигивал жёлтым глазом. И люди тоже любили трамвайчик, радовались, когда к остановке подъезжал именно он, и в салоне вели себя хорошо: своевременно оплачивали проезд, не хамили друг другу, не сорили, не высовывались из окон, уступали места. За это добрый трамвайчик покрасили яркой краской, и он стал ещё лучше и добрее.
Другой трамвайчик был злобный и вредный. Он смотрел на пассажиров исподлобья, часто проезжал мимо остановок, двери у него были вечно сломаны, и он так резко тормозил, как будто сзади у него то и дело раскрывался тормозной парашют. И люди плохо относились к злому трамвайчику: в салоне дрались, выбивали стёкла, за проезд не платили, ломали сиденья, рисовали гадости. В конце концов, злой трамвайчик сдали в металлолом, и он там ржавел, пока совсем не рассыпался.
Поняли, ребятки, как важно быть добрым, чтобы подольше оставаться на плаву (или на рельсах).

Ноги.

Дедушка долго уговаривал внучека помыть на ночь ноги. А мальчик категорически отказывался:
- Деда, я читал, зарубежные учёные доказали, что у тех, кто моет ноги каждый день, они могут отвалиться.
Дед не поверил:
- Что ты, внучек, я 75 лет мою их каждый вечер, и, как видишь, ноги целы.
Но малыш так и не вымыл ноги. А утром дедушкины ноги всё-таки отвалились. И если бы мальчик на ночь мылся, у него такое же случилось бы.
Видите, какое вы, старшее поколение, упрямое. Вот не верите, чему вас учат молодые, а потом от этого страдаете.
И ещё: если каждый день умываться, недолго доиграться и до того, что и голова отскочит. Вот так-то.

Некультяпистость.

Жил-был один дядя инвалид. У дяди была культя. Инвалид очень любил свою культяпку. Но как-то, на что-то разозлившись, стал резать культю ножичком. Культя очень обиделась, и превратилась в хобот. А инвалида после этого стали называть НЕКУЛЬТЯПЫМ. Так что, деточка, если уж получилось так, что культя у тебя, то не режь её, а одевай скорей протез и носи.


Дядя, брюки и утюг.


Жил-был один дядя. У дяди были брюки. Дядя очень любил свои брюки. Так любил, что постоянно их гладил. Как котёнка гладил (в клеточке). И за это дядю стали называть Утюг. А потом дядя очень боялся воды. И всё же однажды зашёл в воду и по самую голову. И превратился в ледышку. Льдина всплыла. Её выбросило на берег. Солнышко растопило лёд. И оказалось, что дядя стал железным, как робот. Он теперь не мог носить свои любимые брюки. Он мог их только гладить. Так появились Утюги. Почему, спросишь, не мог носить? А где ты видел утюг в брюках или штанах? Или даже в шортах. Это собак в пиджаках и колготках выводят. А на утюг никто никогда ничего не одевал. Разве что когда дарят утюг, его ленточкой перевязывают. Как подарочек. В коробке. Так что, деточка, если у твоей бабули скоро день рождения или восьмое марта, подари ей утюг! И одень его в брюки и намордник. Это будет самый оригинальный в мире подарок. Бабушка будет на восьмом небе от счастья. Нет, на десятом.

Бизнес и космос.


Космонавты все, без исключения, очень уж до ДЕНЕГ охочие. И богатые, надо сказать. Ой, прижимистые. Им каждый день по мешку денег на земле платят. Как изобрели видеокамеру, так производительность труда спейсменов значительно выросла. А почему так? Потому что раньше бравые лётчики весь полёт переживали и гадали, заплатят им по возвращении или не заплатят. За то, что они в консервной банке месяц, а то и год в небесах порхали. В летающей кастрюле. А теперь как вечер, трудовой день закончен, скафандрист начинает думать о ДЕНЬГАХ. Он включает телевизор. Видеокамера установлена прямо в квартире космонавта, на Земле. В прямом эфире показывают, как к нему домой привозят ДЕНЬГИ в мешке. И тут же, в присутствии родственников, по три раза тщательно пересчитывают. Потом опечатывают. Вот тогда довольный космонавт всю ночь сладко спит. И днём следующим работает хорошо. А вечером опять волноваться начинает за ДЕНЬГИ. И ему опять домой новый мешок ДЕНЕГ привозят. Сколько дней летает космонавт, столько у него в доме стоит опечатанных мешков по возвращении. Вот почему так рвутся и мечтают люди космонавтами работать! И в космическом корабле у них тоже ДЕНЬЖАТА имеются. Они их с собой привозят нелегально. Все говорят, что с деньгами на орбите и в открытом космосе спокойнее себя чувствуешь, комфортнее. А без денег всегда чего-то не хватает, считают покорители космических далей.
А как приземляется космонавт, так покупает себе.

Дружочек, что бы ты себе купил, если бы после долгого полёта наконец-то вернулся на планету Земля, где тебя ждала честно заработанная тобой КУЧА ДЕНЕГ???
Что бы ты тогда себе первым делом купил, а?

Горло
Как-то раз у одной девочки заболели сразу горло и голова. И пошла крошка с ними в аптеку. Аптекарша пошарила в шкафу, поискала в ящике стола, да и достаёт оттуда ба-альшую таблетку. Разломила об колено и подаёт девочке две половинки со словами:
- Эта тебе от головы, а вот эта от горла!
Малютка пришла домой и проглотила одну половинку таблетки. И тотчас же у неё изо рта выскочило наружу горло и стало летать по комнате. Девочка своё горло ловила-ловила, но оно унеслось в открытую форточку и пропало. И памяти о нём не осталось. Вот так и живёт теперь девочка без горла. Живёт и радуется, что проглотила не ту половинку таблетки, которая была от головы. А может, и не надо, ребята, таблетками-то злоупотреблять? Что хочешь от них отвалится. Я уж не рассказываю, как одному мужику собака гипоталамус откусила.


Лампочка
Жил был один мальчик. Никого не трогал. Только вот однажды заболела у него голова. И пошёл мальчик к доктору. А тот сидит, руки потирает:
- Ща мы тебя вылечим!
Взял доктор дрель и просверлил мальчику в голове дырку. А потом вставил туда лампочку. И с тех пор ходит мальчик с лампочкой, и голова у него не болит. Только если разобьётся лампочка или перегорит, тогда опять заболевает голова у мальчика. Но он умный, в таком случае сразу к доктору бежит, и тот ему новую лампочку вкручивает. Вот, ребята, как лечиться-то нелегко. Лучше ведь и не болеть вовсе.


Дерево, рыбка и олень.

Однажды дерево захотело водички попить. Пошло оно на берег реки. Подплыла к дереву рыбка, и плачет. Дерево заинтересовалось, почему она плачет. Оказалось, акулы рыбку обидели, обещали съесть. Дерево посочувствовало рыбке и сказало, что ничем не может ей помочь. .Впрочем., - поправилось оно, - .ты бы плыла к морскому ежу. Может, он тебя защитит.. Рыбка просияла: .Ах, я, старая дура, о еже-то и не подумала.! Тут прибежал олень и стал кричать: .Что же ты, глупое дерево, в воду холодную лезешь, простудишься, заболеешь..
- Да я же пить хочу, - взмолилось дерево.
- А вот я тебя свалю рогами, - стал угрожать олень и, правда,
ударил дерево. Только отвалились у него рога, упали и задавили рыбку. Если бы та сразу к ежу поплыла, всё было бы нормально. Любопытная была рыбка, за что и поплатилась. Вот, детки, какие истории в жизни бывают. Так что любопытство иногда бывает очень вредно для здоровья.
Было у этой истории и маленькое продолжение. Прибежали волки, сказали дереву, что если оно и дальше будет водичку из реки пить, то заболеет и умрёт. Хотели волки съесть оленя, да тот убежал. Съели тогда рыбку, ей уже всё равно было.


Про дедушку и космонавтов


Ехал по железной дороге вагон. И в него на каждой станции сажали космонавтов. Целый вагон ими набили. На войну везли, что ли, либо ещё куда. На одной станции в вагон влез дедушка. Звали его Кролл. Кролл . это такой толстый кролик. Космонавты сразу стали дедушку бить. Друг с другом им драться неудобно . все герои. А негероя . пожалуйста. Надоело им в вагоне. Дедушка от побоев сразу сдулся. Потому что был надувной. По животу били, и живот стал не как у кролика, а как у свиньи. А сзади вылез хвостик (как у сводного брата Г.Поттера) . пупком, как у зайца. Космонавты стали зайца прогонять. Он залез на крышу и упал вниз. Задавил трёх космонавтов. Задавил и говорит: .Видите, какой я злой!. Повернулся и ушёл из поезда. А хвост растянулся. Остолбенел дедушка. И вдруг почувствовал, что точно превращается в кролика. Превратился и сказал: хрум-хрум. Много раз хрум-хрум сделал. И только тогда понял, что не надо драться. А космонавты в это время растаяли. Кролик в это время пьяный был. Вот ему и приснилось, что он . дедушка. В вагоне с космонавтами. Проснулся и обнаружил себя сидящим на поле, вверху . радуга. И, главное, что-то жуёт. А потом в следующем сне кролик превратился в акулу, а тогда помер. И получилась акула размером с черепаху, с головой дедушки, с камешками вместо кишок. Вот, ребята, если драться, то надо аккуратнее и говорить всегда: .Прости, пожалуйста.! И тогда всё станет на свои места. Уж вы в этом сомневайтесь!

Георгий мечтает 30 ноября 2003 года.

Хочу работать на рефрижераторе. В магазин привозить продукты на большом-пребольшом рефрижераторе. Быть кранщиком и работать на кране. Работать водителем на подвесном транспорте (поезд на магнитной подушке, монорельса, канатная дорога). Работать на троллейбусе. Рисовать и быть художником. Печатать книжки детские, стать сказочником, как Маршак, Андерсен, или, лучше, Михалков. Быть продавцом, продавать игрушки. Хочу, чтобы у меня день рождения был 7 декабря. А ещё пирога, очень сладкого, сколько попрошу, чтобы столько мне и сделали. Хочу скатерть-самобранку, чтобы кушать, когда в лесу. И мобильную связь. Всё.

Великий праздник.

Однажды девочке на 12 июня (день независимости России) подарили Пластилин. Малютка раньше никогда не видела пластилин, не знала, что это такое, и стала его КУШАТЬ. Вначале было противно, а потом . понравилось! Подошла мама. Увидела, чем занимается дочка. Вначале ужаснулась. Потом удивилась. А потом сама попробовала. И ей тоже было вначале противно, а потом понравилось. И мама стала готовить всей семье пластилин на завтрак, обед и ужин. Его стали есть папа, дедушка и бабушка. Даже пироги из пластилина пекли, разноцветного! И теперь 12 июня . самый главный праздник в их семье.
Но это ещё не всё. Оказывается, в независимой России пластилин стал самым главным продуктом, круче колбасы, хлеба, водки и сгущёнки. И в трамвай могло теперь влезть сколько хочешь народу. Потому что люди превратились в пластилиновых человечков. Правда, потом было трудновато друг от друга отлепляться, когда выходить из транспорта. Так что люди, празднуйте 12 июня. Это очень весёлый праздник . день пластилина. В этот праздник теперь людей в целях экономии семейного бюджета призывают кушать не только пластилин, но и бумагу.


Энурез.
Жил был мальчик. Звали его . Давай! А фамилия у него была Диктуй. Однажды Давай Диктуй описался. И получил за это много-много денег. А потом он опять описался. И ему дали столько денег, что он купил дом, гараж, дачу, легковую машину, круг, грузовую машину, велосипед. Даже забор для дома купил. Из всех этих вещей получился летательный аппарат размером с пятиэтажный дом, даже больше, чем ракета. Давай Диктуй полетел к волшебнику. Прилетел и опять описался. Волшебник отдал ему свою волшебную палочку, а сам ушёл куда глаза глядят. Давай Диктуй сразу взмахнул палочкой, и весь мир окаменел. Кроме мальчика. Потом ещё раз махнул . мир ожил, но люди стали ходить по облакам, а ночью катались на звёздах и кувыркались на месяце. И не люди это были уже, а инопланетяне. Так погиб наш мир. Так что, деточка, расти большой, зарабатывай деньги своим трудом, и не огорчай взрослых тем, что писаешься.


Предостережение

Жило-было мыло. Оно работало в электричке. Лежало в туалете в поезде. Однажды пришёл слепой дядя, взял мыло и проглотил его. Остановили поезд, вызвали .скорую помощь.. Вытащили мыло и положили на место. Так что не пускайте в поезд слепых. Или уберите мыло подальше!


Рыбалка.


Рыбка позвала своих соседей: давайте удить людей! Возьмём водоросли, сплетём сети. Плавающие люди запутаются в наших сетях и захлебнутся. А мы, рыбы, будем их ловить и сразу съедать. Если большой улов будет, и всё не съедим, то часть оставим на таранку и на консервы. Не любят рыбы людей, ой как сильно не любят! Ты догадался, дружок, почему? Правильно, если люди едят рыбу, так почему рыбе нельзя кушать людей?.. Вот так и кушают друг друга. А, плавая в водоёме, нужно быть предельно осторожным, помнить, что рыбы постоянно наблюдают за тобой.


Инопланетяне.

Прилетели как-то в лес инопланетяне. Сбежались звери. У инопланетян что-то сломалось, они и спрашивают, нет ли какого-нибудь аппарата. Лесные жители отвечают: есть, только его нужно сахаром заправлять. Починили летающую тарелку. Один гном опоздал. Прибежал, да и закричал: .Что это за кастрюля такая.! Инопланетяне обиделись, и гнома с собой забрали, похитили для каких-то там непонятных целей. Запомни, малыш, постарайся, пожалуйста, никого вслух не критиковать и не осуждать. Обязательно вначале хорошо подумай, прежде чем произнести что-то нехорошее о других людях. Вспомни, как сейчас мучается невежливый гномик. А стоит ли вообще плохие вещи говорить?


Цепная реакция

Во дворе стояла телега. В неё была запряжена лошадь. Рядом бегала маленькая собачка. Вначале она просто лаяла, а потом укусила лошадь за ногу. Лошадь обиженно заржала и попятилась, её телега завалила шаткий забор. Забор упал на стоявший в его тени горбатый .Запорожец.. Автомобиль сам собой снялся с тормозов и покатился с горки. Он врезался в трухлявый тополь. Дерево упало на провода, и вместе с ними рухнули два железобетонных столба, один из которых грохнулся на оживлённую автомагистраль. Оттуда донеслись скрежет тормозов, стук сталкивающихся машин и дикие крики. Всё кончилось, когда другой столб, чуть помедлив, упал прямо на маленькую собачку и раздавил её в лепёшку. А если бы не кусалась собачка, то осталась бы жива. Ну, кто теперь усомнится в том, что зло всегда наказуемо?


Лиса и журавль на новый лад.


Лиса с журавлём подружилась. Пригласила его к себе в гости. Угощала манной кашей, размазанной по тарелке. Журавль стук-стук носом, ничего в клюв не попадает. Обиделась птичка, отомстить решила. Пригласил журавль на следующий день лису к себе. Подал на стол окрошку в кувшине с узким горлом. Не смогла рыжая плутовка наесться, ни капли не слизала. Как аукнулось, так и откликнулось. Да не без пользы. Журавль, пока по тарелке носом долбил, придумал стуками буквы алфавита обозначать. А журавля этого звали Морзе. С тех пор и повелась в телеграфе и других местах азбука Морзе. И лисичка полезное изобретение совершила, пока горлышко кувшина облизывала. Она придумала делать съедобным и тающим облизываемый объект. Лисицу же звали Чупа-Чупс. С тех пор в её честь так леденцы на палочке называются. Вот, из каждой неприятной ситуации, из каждой неудачи всегда можно извлечь пользу. Только подумать хорошо надобно!


Ножницы

Жила-была портниха. У неё были ножницы. Портниха очень любила свои ножницы, но однажды чем-то разозлённая, с досады швырнула их об пол. Ножницы обиделись и ночью спящей портнихе отрезали уши. С тех пор портниха ходит в платочке. Ребята, если вы увидите на улице тётку в платочке, знайте . это та самая портниха. Поняли теперь, чем чревато зло на других срывать, а?


Волшебный пёс

Жили-были дед да баба. Был у них волшебный пёс, собачка то есть. Что попросят, то пёсик и сделает. Вначале желания были простые и безобидные . покушать там, или денежек немного. Однажды попросили у пса, чтобы он им сделал кораблик. Ещё не успели объяснить мыслящей собаченции, как тотчас появился корабль. Обрадовались дед и баба, попросили пса сделать их бабочками. Полетать захотели. А собачка не дослушала, не поняла хозяев, и превратила их в лягушек. А дом их . в болото. Лягушки-то говорить не умеют, только ква да ква. Пёсик умный был, но не догадался, что деда с бабой надо обратно в людей расколдовать. Или в бабочек превратить, как они просили. Он не думал, что лягушками быть так плохо. Хотя, сам бы отказался побыть лярвой. Так что надо чётко формулировать свои цели и желания! А пёсик пожалел старичков, если бы стали они бабочками, их тотчас бы хищные птицы склевали. Вот и сидят они в болоте, ловят комаров. Лягушек никто особо не ест. Вот жизнь безысходная. Ни тебе Иван царевича со стрелой и брачным предложением, ни, на худой конец, Кощея Бессмертного. Так что, детишечки, чётко формулируйте свои желания!!!

Георгий Стародубцов из Орла ищет своего ИЗДАТЕЛЯ!!! Он сочиняет и записывает не по-детски взрослые КОРОТКИЕ истории с поучительной глубинной моралью. Он пишет эти .сказки для взрослых., .терапевтические метафоры., .профилактические истории., .конструктивные модели., .оздоровительные отбивочки. ещё с трёхлетнего возраста. Истории Георгия обращают внимание на повседневные вещи нестандартным способом, а, значит, помогут конкретному человеку предотвратить неприятную ситуацию, с достоинством выйти из неё. Материалы разных жанров и стилей!!! В день Георгий может сочинять 2-3 удачные сказки. У папы с сыном на сегодняшний день более 190 сказок и историй. И они продолжают напряжённо творчески сочинять! Готова целая книга, отец с сыном работают над второй. Георгий может сочинять сказки на заданную тему, к определённой дате (например, ко дню космонавтики, ко дню медработника). Сказки очень необычны тем, что отражают взгляд ребёнка на реальность, в своеобразной игровой форме. Очень хотелось бы стать Вашими постоянными авторами (ведь пятилетний писатель и журналист . это эксклюзив!!!).
В интернете часть сказок Георгия на сайте Издатели Ру по адресам:

Проголосуйте за это произведение

Что говорят об этом в Дискуссионном клубе?

264985  2005-05-17 06:53:43 Ирина Малкова http://ozarenie.webmatrix-2.net - У Гриши большое будущее, он молодец! А его папа - образец для всех пап, поскольку не "проглядел" талант сына, а наоборот, помогает ему развиваться. Удачи им на нелегком поприще литературного творчества! Председатель международного Союза творческих сил "Озарение" Ирина Малкова

265037  2005-05-23 22:27:38 Гришечкин Юрий Иванович - Я давно знаю этого малыша и его папашу.Геогий умный мальчик ,хорошо развит.С ним легко беседовать .У него милые родители.Надеюсь , что он вырастет хорошим отзывчивым человеком. Если родители будут ему уделять время и в будущем , то ему просто повезет и будущее у него будет прекрасным. Я двумя руками голосую за него.

265066  2005-05-28 11:11:15 Владимир Стародубцов - Уважаемые Редакторы!!! Гриша - это сокращение от имени Григорий, а Георгий - это Юрий, Егор, Гоша, но никак не Гриша! Исправьте, пожалуйста, уважаемый Редактор!!!

265072  2005-05-30 09:08:33 Ольга Егорова - Григорий, безусловно, талантливый мальчик. Хочется, чтобы ему повезло и в этот раз и вообще в жизни.

265073  2005-05-30 09:12:08 Ольга Егорова - Простите, я хотела сказать Георгий Стародубцов - талантливый мальчик. (Ошиблась вослед за редактором сайта:)

265603  2005-08-21 11:19:02 Goz - Григорий или Георгий - не столь важно. Лет через пять его иначе как "Патриарх" назвать будет сложно. Хороший мальчик. Ух!!

265604  2005-08-21 17:13:05 Дом, который построил Свифт - Хорошие сказки, правда . Еще чуть-чуть "красивой позы " от себя, любимого - говорят , что рожденный ползать летать не может, но рожденные летать ползать-то тоже особенно не умеют - клюв мешает :)) Пока-пока .

265751  2005-09-11 17:30:52 Всеволод Мальцев http://www.vsevolod-maltsev.narod.ru/ - Без всяких сомнений - у Георгия большое будущее.

265759  2005-09-12 12:17:34 Вячеслав Свальнов - Будем по-возможности печатать. Но с мальчиком надо работать. Вячеслав Свальнов, журнал "Спокойной ночи, малыши!"

265775  2005-09-13 17:57:02 Виктория из Киева - Очень иносказательные сказки. Подойдут любому. Желаю успехов в творчестве!

266247  2005-11-20 11:42:44 Владимир Стародубцов - http://skazki.hut1.ru - личный сайт Егора (Георгия Стародубцова) - заходите, это интересно

266290  2005-11-27 22:09:15 Владимир Стародубцов - Егор ищет Издателя для своих (и папиных) книг, контактный телефон 8(4862)773887

293584  2010-09-01 21:56:36 - доктор зло

Copyright (c) "Русский переплет"