pokemon go TopList Яндекс цитирования
Русский переплет
Портал | Содержание | О нас | Авторам | Новости | Первая десятка | Дискуссионный клуб | Научный форум
-->
Первая десятка "Русского переплета"
Темы дня:

Ещё многих дураков радует бравое слово: революция!

|

Буревестники с Болотной

| Обращение к Дмитрию Олеговичу Рогозину по теме "космические угрозы": как сделать систему предупреждения? | Кому давать гранты или сколько в России молодых ученых?
Rambler's Top100
Проголосуйте
за это произведение

 Рассказы
08.XII.2006

Екатерина Руперти

 

БАБОЧКИ

Сначала мечтала, потом не верила, потом не думала. Кино есть кино. Это неправда. Но у меня глубже, чем в кино. У меня "бабочки в животе"! Смешно, правда? Мне очень нравится это немецкое выражение. Они так говорят, когда влюблены. Мне кажется это забавным. Ты влюблена, а у тебя бабочки в животе летают. Почему бабочки?

Я великолепно представляю себе, как я в солнечный тёплый весенний день иду по зелёному городу, вернее вижу себя со стороны. Как центр вселенной, окружённая светом, в свежем жёлтеньком платьице, развевающемся на тёплом майском ветру. Вокруг меня кружатся бабочки, и раздаётся еле слышный шорох от их прозрачных крылышек.

Мы познакомились в 1997 году. Мы увидели друг друга и почувствовали что-то особенное и влекущее. Во всяком случае, он говорит, что тоже почувствовал это. Но кто знает? Я часто мечтаю о двух вещах: забраться в душу к человеку и иметь возможность слушать мысли или быть невидимкой, следовать за интересующим меня человеком, видеть всё, что он делает, куда ходит, с кем встречается, разговаривает, что говорит, как говорит. Но с ним у меня почему-то не возникает желания проверить его мысли и поступки. Ведь что ни говори, оба эти метода хочется попробовать, когда не доверяешь, сомневаешься. У меня была такая любовь, а, может, нелюбовь? Он честный, я ему верю.

Он рассказывал мне про своих близких, про их жизнь и случаи из жизни. Я была увлечена! Не каждый день мужчина тебе рассказывает такие вещи при первой встречи. Сейчас мне странно, но я смотрела на него с нескрываемым обожанием, хотя не слушала. Через десять минут я уже запуталась, кто есть кто и кому кем приходится. Кто бился с самураями несколько сотен лет назад? Кто из его родственников сделал ценное изобретение? И чья овчарка Немо?

Я смотрела в его глаза орехового цвета. Орехового цвета. Почему? Я так точно определяю цвет его глаз, хотя сама не могу объяснить, что это за цвет. Карий? Да нет же. Это слишком просто. Нет, они ореховые! Они глубокие и открытые. Они похожи на глаза греческих богов, если оживить эти замершие белые статуи из музеев мира.

Его мягкие губы меняют форму, когда он разговаривает. Они как волны океана. Увеличиваются, когда он увлечённо рассказывает о музыке, затем успокаиваются.

Я понимаю, что влюблена и хочу быть с ним. Я его поцеловала. Это он так говорит. В моей памяти поцеловал меня он. Мы прощались. Уже всё сказали. Наши взгляды столкнулись на долю секунды, показавшуюся мне вечностью. Мне не было неловко. Затем наши взгляды обнялись, медленно и легко соприкоснувшись. Его глаза орехового цвета обволакивали своим теплом. Его лицо медленно приблизилось к моему. Моё лицо потянулось на встречу к нему. Наши губы коснулись друг друга. Мне хотелось утонуть в его объятиях, в его сильных и тёплых руках; утонуть в его мягких и чувственных губах. Мне казалось, что я знаю его всю жизнь; он был мне таким родным и близким.

В отличие от моих других связей, наши с ним отношения складывались очень просто. Никаких ссор или непониманий, а также часов бессмысленного ожидания. Может быть, все люди проходят не только жизненные этапы, как рождение, первый класс, окончание школы, поступление в институт, свадьба, рождение детей и, в конце концов, смерть. Мои наблюдения уверили меня в том, что есть любовные этапы в жизни женщины . первая любовь, чаще всего ненастоящая по качеству отношений, но глубокая по интенсивности чувств, которые проецируются на определённого индивида, оказавшегося .в нужное время, в нужном месте.. Далее следуют другие неудовлетворительные любовные отношения, которые чаще всего изначально обречены на провал. В них всегда что-то не так. Это момент накопления опыта. Есть желание любить и быть любимой, иметь серьёзные отношения, но нет того единственного мужчины, предназначенного судьбой для тебя. По идее, в конце концов, женщину ждёт настоящий роман, перерастающий в семейные отношения. Роман, который не допускает сомнений, возможно, он не всегда так страстен и жертвенен, как первая любовь. Нет тех слёз, ссор, истерик с последующим счастливым примирением. В этих отношениях всё просто и понятно. Вы двигаетесь в одном направлении и стараетесь не расстраивать друг друга, не делать больно, ведь вы становитесь одной единицей, целым, у вас общие интересы. Вы не тянете канат, каждый в свою сторону, пытаясь изменить друг друга, вы просто нашли то, что искали, и вам хорошо вместе.

Мы встретились снова на следующий день, гуляли в парке, разговаривали ни о чём, но в то же время обо всём, что было важно понять и узнать. В кафе мы выпили по горячему шоколаду. Несмотря на лето, погода была прохладная, нам хотелось согреться. Мне хотелось дотронуться до него. Его руки были тёплыми и немного шершавыми. Мужские руки. Они напоминали лопатку, в них было что-то квадратное. Раньше я всегда думала, что мой мужчина должен иметь артистические руки . длинные ухоженные пальцы. Но мне всегда нравился мужественный тип, прямой, честный, за которым как за каменной стеной, которому можно доверять. Немногословный, человек дела. В то же время мне хотелось, чтобы мой избранник был близок к искусству, был разносторонне развит. Не слишком ли много пожеланий сразу? Нет, ведь стремление . это не всегда то, что ты в конечном итоге получишь. Иногда встречаешь мужчину, который, казалось бы, обладает всеми ценными качествами, несмотря на это, он скучен до безобразия! Или, может, это просто нелюбовь? Ведь если ты умом понимаешь, что он великолепный человек, но даже мысль о его прикосновении неприятна, значит, нет того самого главного чувства.

Мне нравилось держать его руки в своих, рассматривать их, гладить, изучать. Моя рука помещалась в его ладони, что пробуждало бабочек в моём животе, я чувствовала их щекотание. Ладонь была, как будто изрисована множеством пересекающихся линий, их было намного больше, чем у меня.

Мы виделись каждый день. Мне было очень легко с ним. Иногда мы просто сидели и рассматривали друг друга. Мы молчали, но мне казалось, что наш разговор продолжается, нам совершенно незачем .звучать., мы итак слышим друг друга.

Когда мы гуляли по городу, он всегда был очень галантен, открывал передо мной двери, что сейчас, к сожалению, не так часто. В каждом случае он был идеален. Когда он увидел молодую женщину с коляской, пытающуюся спуститься по лестнице, он тут же направился к ней на помощь. Вы скажете, что это нормально. Да, я согласна, но как часто в метро, на улице, в торговых центрах видишь, что настоящие мужчины куда-то пропали. Они часто галантны со своими дамами, но полностью игнорируют происходящее вокруг. Очень редко сейчас видишь, чтобы мужчина помог незнакомой женщине, будь то придержать дверь или уступить место в транспорте.

Мой мужчина меня всё более очаровывал. Я верила, что он не пытается произвести на меня впечатление, он просто такой и есть, добрый, галантный, мужественный.

Наши тела . половинки одного целого. Как моя ладошка полностью помещалась в его тёплой ладони, так мне казалось, что и наши тела предназначены друг для друга. Он обнимал меня, и я целиком утопала в его объятиях. Его плечо было предназначено для моей головы. Мне было мягко и тепло. В то же время я чувствовала его силу, его мышцы, которые вдруг отчётливо вырисовывались и так же неожиданно расслаблялись.

Я не могла уже заснуть, не уткнувшись в его тело и не почувствовав родной запах. Я любила перебирать его волосы, накручивать короткие пряди на пальцы. Иногда мне удавалось сплести маленькие косички, которые он обнаруживал утром и, расправляя их, нежно целовал мой лоб.

В 2000 году мы поженились. Свадьба была сказочной, я мечтала о такой свадьбе с детства, но не верила, что это будет возможно, потому что все свадьбы, на которых я была гостьей, меня очень разочаровали. И к двадцати с чем-то годам я была почти уже уверена, что мои представления о свадьбе . только мечты. На чужих свадьбах всё происходило как-то быстро, .без чувства и расстановки.. Я не видела любви в глазах молодожёнов. Казалось, что центральным событием вечера была не сама свадьба, а шумный ужин в огромной компании малознакомых людей. Не было ничего трогательного и романтичного. Люди куда-то спешили, как будто быстрее хотели разобраться с формальностями. Хотя, может, так оно и было, застолье ведь впереди.

Наша свадьба была мечтой. Мы оба чуть не расплакались во время церемонии. День моей свадьбы мне показался радостно длинным. Ведь чаще всего, когда тебе очень славно, кажется, что время проходит слишком быстро. Я наслаждалась всеми двадцатью четырьмя часами. Хотя, наверное, дольше. Я ведь в мыслях планировала и представляла себе этот счастливый день, а после свадьбы просто закрывала глаза и вспоминала всё в деталях. Позже я старалась думать о дне моей свадьбы, когда я была расстроена или чувствовала себя несчастной. Ведь у каждого человека есть какая-то картинка, которая сознательно всплывает перед глазами, когда, например, предстоит визит к стоматологу. У меня таких картинок теперь две: пустынный берег Карибского моря с пальмами и неограниченным количеством оттенков синего, а также день моей свадьбы!

Наша совместная жизнь была размеренной и спокойной. Я постоянно думала о том, что мы теперь муж и жена, но никаких изменений в наших отношениях не было. Не происходило никакого чуда, которое могло бы подтвердить нашу незримую связь. Мне казалось, что должно быть что-то эдакое, какое-то таинственное чувство, напоминающее мне о нашем законном единении. Я не была разочарована, скорее, я была взволнована тем фактом, что мы женаты.

Через некоторое время мой муж настоял на том, чтобы я перестала работать и стала домохозяйкой. Я никогда ранее не была домохозяйкой. И я решила попробовать, тем более что я хотела больше делать для него, для нашей маленькой семьи. Заботиться о том, чтобы дома у нас всегда было чисто и красиво, бельё было постирано и поглажено, был готов настоящий домашний ужин, на столе стояли свежие цветы.

До нашей свадьбы я никак не могла найти время, но, скорее всего, желание, зашить карман на его куртке. Мысль о том, что теперь я не работаю и могу делать все эти маленькие домашние дела, которых раньше я пыталась избегать, приводила меня в непонятный восторг. Думаю, что мои эмоции отчасти были связаны с ролевыми играми, которые я подсознательно очень люблю. Я уже играла роль школьницы, студентки, практикантки, молодой сотрудницы успешной компании, менеджера, но вот домохозяйкой быть не приходилось. Будучи менеджером, я несерьёзно относилась к неработающим женщинам, я не чувствовала антипатию, но мне казалось, что роль домохозяйки по уровню ниже роли менеджера. Хотя я понимала, что в каждой роли есть свои недостатки и преимущества. Я пока не обнаружила идеальной роли для себя, поэтому, когда представился случай стать домохозяйкой, я им воспользовалась. Мне хотелось на практике узнать, смогу ли я профессионально заниматься домашним хозяйством. Смогу ли я сделать жизнь моего мужа проще и комфортнее?

Мне очень хотелось, чтобы он приходил домой с работы и был счастлив и доволен. Дни пролетали очень быстро. Каждый вечер я с радостью ждала его прихода домой. Мы ужинали вместе, он рассказывал мне немного о новом проекте и делился своими новостями. Я докладывала ему о проделанных домашних работах, которых накапливалось достаточное количество за день. Я даже и не предполагала, что можно найти такое количество домашних дел! Причём наш дом действительно изменился в лучшую сторону . окна засияли кристальным блеском, лампы засветили ярче, с пола можно было есть. Я научилась неплохо готовить. Моё сердце переполнялось радостью, когда я смотрела, с каким удовольствием он уплетает приготовленный мной ужин. Честно говоря, я и сама стала намного разборчивее в еде. Раньше мы любили заказывать еду на дом. Теперь же такие ужины мне не казались вкусными. Удивительно, но мы стали реже ходить в рестораны, потому что многие из них нам просто перестали нравиться.

Мне нравилось провожать его по утрам и открывать ему дверь вечером. Он был серьёзен, строг и невероятно привлекателен в костюме. Костюм отдалял его от меня, но те поцелуи, что он мне дарил у двери, сближали нас вновь. Мысль о том, какой он строгий на работе, с коллегами, партнёрами и какой он со мной, приводила меня в сладкое возбуждение.

Моя жизнь тотально изменилась. Теперь, наверное, я действительно почувствовала, что я жена и у меня есть муж. Единственное, что я скучала, когда его не было дома, мне хотелось больше времени проводить с ним. Раньше у меня не было такого чувства, мне казалось, что мы много времени проводим вместе. Хотя моё видение времени тоже изменилось: стрелки на часах передвигались медленнее, дни становились длиннее, что не прибавляло мне больше часов общения с ним. Но у меня было достаточно времени в течение дня пофилософствовать, подумать о жизни, наших планах и устремлениях.

После его ухода на работу я надевала его большой халат, закутывалась в него, ощущала его тепло и тонкий аромат его туалетной воды. Мне хотелось спать, и я шла обратно в постель. Проснувшись, я не была довольна, что открыла глаза. Я опять видела ту же саму картину . пустую спальню, тишину и ещё один день похожий на другой. Мои мысли крутились вокруг вечных вопросов о смысле жизни и счастье. Моё счастье куда-то улетучивалось, а ведь я даже не успела его осознать. А может быть, человек счастлив только тогда, когда не задумывается о том, счастлив он или нет?

Смысл жизни . в самой жизни? Но что конкретно, в самой жизни? Это тот опыт, те переживания, эмоции, общение, выводы, наслаждения. Моменты в жизни, которые нас изменяют, учат, те впечатления, что остаются с нами навсегда. Это, наверное, эгоистичный подход. Но какова другая сторона смысла жизни? Оставить что-то для любимых, близких, следующих поколений. Наследие. Но не все люди талантливы и могут создать что-то уникальное. А может, все люди талантливы, просто некоторые не смогли раскрыть свои таланты в силу тех или иных причин? И что же, их жизнь теряет смысл? Хотя каждый человек оставляет что-то после себя. Другое дело, насколько его наследие ценно для хотя бы одного другого человека. То есть смысл жизнь в том, чтобы быть любимым?

Мне проще разобраться со счастьем. Счастье для меня . это здоровье моих близких, гармония в моей душе, радость, эмоциональный подъём. Но почему эти гармония и радость часто забывают обо мне?

Я понимала, что всё в нашей жизни складывается удачно, но я не была довольна, что-то в моей душе было утеряно. Меня радовало солнце за окном, поющие птички, зелёные деревья, холодная река. Я часами сидела у реки, наблюдая, как ветер изменяет направление маленьких, еле заметных волн. Ветер обволакивал моё тело, мои руки, щекотал мои плечи и развевал мои волосы. Мне казалось, что я стала ближе к природе, чем к моему мужу. Он теперь жил в другом мире, мире деловых людей, стеклянных небоскрёбов и бурлящих улиц. Когда я начинала рассказывать ему о своих переживаниях, он заметно скучал и не слушал меня. Когда он делился со мной своими рабочими проблемами, я утомлялась от его быстрой речи, мимики и чересчур активной жестикуляции. Действующих персонажей в его рассказах было слишком много, я быстро запутывалась, он раздражался моей невнимательностью.

Моё сердце билось медленнее его. Мои реакции были медленнее его. Моё молчание было длиннее его. Я включала отопление, но мне всё равно часто было холодно.

Он приходил вечером домой и, не переодеваясь, в своём костюме, садился за обеденный стол. Он был очень серьёзным и строгим. Ужин он съедал слишком быстро, не обращая внимания на аккуратно разложенные овощи в виде красивого цветка на его тарелке.

Он обнял меня, но мне стало больно от его жёстких объятий. Он отстранился от меня, потом взял мои руки в свои, его пальцы были холодны.

Я чувствовала себя виноватой в том, что его прикосновения не доставляли мне удовольствия. Он уходил в свой кабинет и проводил вечерние часы за своими бумагами. Когда я приносила ему чай, он нежно улыбался, но его карие глаза были грустны.

Парк при яхт-клубе был замечателен летом: просторные тропинки, роскошные сады с сезонными цветами окружали неимоверной красоты озеро. Я видела противоположный берег, но любила представлять себе, что моё озеро . это маленькое Карибское море. Бирюзовая вода тихо шелестела у песочного берега, вдалеке видна была маленькая яхта с необыкновенными синими парусами. Они переливались на солнце, а часто сливались по цвету с бирюзовой водой.

На мне было светло-голубое длинное платье, подол которого развевался на ветру. Вдруг я услышала тихий шелест, который медленно набирал обороты и превращался в необычный гул. Оглянувшись, я обнаружила облако жёлтых бабочек. Они кружили вокруг меня, шурша своими радостно-летними крылышками, и нашёптывали мне что-то на своём незнакомом мне языке.

Мне не хотелось, чтобы бабочки покидали меня, но через несколько минут они явно засобирались. Жёлтое облачко полетело к озеру и на фоне воды приобрело зеленоватый оттенок. Они исчезли также стремительно, как и появились.

 


Проголосуйте
за это произведение

Что говорят об этом в Дискуссионном клубе?
270208  2006-12-10 10:20:20
Мимл проходил
- Светлый рассказ с нетрадиционным сюжетом Хороший язык. Жаль только, что автора не представили.

270209  2006-12-10 13:49:31
Yuli
- "Рассказ" Руперти о бабочках - это не литература. Это унылый дамский текст.

270216  2006-12-10 21:49:12
Василий Пригодич
- Не верьте... Надо работать, преодолевать сопротивление языкового материала. И все получится... Уже получается...

270220  2006-12-12 13:30:21
ОС /avtori/soldatov.html
- Рассказ заслуживает широкого внимания. В нем есть мысль, сюжет и чувство. Полагаю, Фрейд накатал бы по мотивам подобной истории целый том.

270541  2007-01-06 09:28:02
Карл
- Приличный дебют, за него не должно быть стыдно.

272414  2007-03-22 20:01:34
В. Эйснер
- Рассказ, конечно, "женский". Впрочем, другого ли требовать от женщины?. От дебютантки? Я-за.

Русский переплет

Copyright (c) "Русский переплет"

Rambler's Top100